blagues !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Joyeux Puffin

BLAGUES COURTES - 2

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Un agent de police s'arrête devant un musicien jouant dans le métro.
- Avez-vous un permis pour jouer de l'accordéon ici ?
- Non-monsieur l'agent...
- Alors, accompagnez-moi s'il vous plait !
- Bien sûr, monsieur l'agent ! Que voulez-vous chanter ?

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Un avocat arrive au Paradis et va trouver Saint Pierre :
- Vous auriez pu me laisser vivre quelques années de plus... J'ai à peine 51 ans !
- Ah ? Pourtant, d'après les heures que tu as facturées, tu comptabilises déjà 95 ans !

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Sur un thonier, deux marins, assis sur un filet de pêche plein de poissons, se disputent :
-Je ne veux pas que tu me parles sur ce thon!

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Savez-vous quel animal peut marcher sur la tête?
Mais un pou voyons!

Julien, trois et trois ça fait combien ?
-Match nul, monsieur

Victoria demande à Nicolas pourquoi les pots de fleurs ont-ils des trous ?
-Pour que l'on puisse prendre leur température.

Un homme dit:"Hier j'ai mangé du bifteck d'oiseau"
Et l'autre dit:"c'est quoi du bifteck d'oiseau ?
-C'est du bifteck cuit cuit cuit.

L'instituteur dit à l'un de ses élèves:
-Tes devoirs sont mauvais!
-Pourquoi vous les avez mangés ?

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Deux amis sont à la plage.
- Tu ne te baignes pas?
- Oh non.
- Pourquoi.
- La dernière fois que je suis allé chez le docteur, il m'a dit que j'avais une santé de fer.
-.....et puis?
- J'ai bien peur de rouiller.

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Savez-vous pourquoi les cultivateurs disent des gros mots à leurs tomates ?
Pour les faire rougir.

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Qu'est-ce qui sort de la maison sans passer par la porte? La fumée du foyer.

Comment s'appelle la femelle du hamster?
Hamsterdam.

Quel est l'animal préféré des ordinateurs?
La souris!

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Quel est l'animal le plus heureux?
Le hibou, car sa femme est chouette.

Connaissez-vous la blague de la tortue?
Ne vous inquètez pas, elle n'est pas encore arrivée !

Le Prof à l'élève:
Pourquoi apportes-tu une bouée de sauvetage à l'école?
Pour ne pas couler

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Comment dit-on concierge en Russe?
Itor Lamop.

Quelle est la différence entre un manteau et un marteau ?
Une lettre.

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Trois enfants reviennent de l'école ensemble.
Un porte un imperméable, un autre un coupe-vent, et le troisième a un parapluie.
Lequel va se faire mouiller le plus ?
Personne :je n'ai jamais dit qu'il pleuvait !

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Martin, dit le prof , fais-moi une phrase en utilisant le mot carotte.
- Okay, répond Martin. Ma soeur a mangé des radis. C'est depuis ce temps-là qua rote (qu'elle rote en patois québécois)!
- Très bien ! Maintenant, Maxime, fais-moi une phrase avec le mot persil.
- D'accord. Mais est-ce que je peux demander à mon père si je ne sais pas quoi dire ?

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L'oncle Henri au moment du petit déjeuner à l'Auberge :
La femme de l'aubergiste : - Qu'est-ce que vous prenez aujourd'hui ou bien des oeufs?
L'oncle : - Oui, et ensuite ?
La femme : - Il n'y a pas d'autres choix. Vous avez le choix d'en prendre ou pas !
Après mûre réflexion devant un choix si difficile, l'oncle répond :
- Très bien, je choisis les oeufs !!!

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Pendant le cours de sciences de la nature :
- Quel est le fruit du pommier ? Demande le prof.
- La pomme.
- Très bien ! Et le fruit du poirier ?
- La poire.
- Celui de l'oranger, maintenant ?
- L'orange.
- Excellent ! Et celui de l'abricotier ?
- Euhhh... la brique ?!?

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Qu'est-ce que tu fais avec ces cubes de fromage sur l'ordinateur, dis le prof ?
- Euh... Hier vous nous avez dit que ce matin on travaillerait avec une souris.

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Quel animal peut sauter plus haut que l'Empire State Building ???
Tous, voyons ! Avez-vous déjà vu une maison sauter ?!?

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Deux vers de terre se rencontrent au milieux d'une pomme :
- Bonjour ! Tu habites dans le quartier ?

Deux serpents se rencontrent :
- Quelle heure reptile ?

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Quel est le fruit que les poissons détestent ?
La pêche.

Pourquoi les abeilles ne piquent-elles pas les policiers ?
Parce qu'ils ne veulent pas se faire arrêter ( piquer c'est voler) !

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Quel heure est-il quand un éléphant s'assit sur une clôture ?
L'heure d'en acheter une nouvelle !

A quel moment un lion mangeur d'hommes a-t-il le plus de chance d'entrer dans une maison ?
Quand la porte est ouverte !

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Pourquoi les mille-pattes ne peuvent-ils pas jouer au hockey ?
Le temps d'enfiler leurs patins, la partie serait déjà terminée !

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Deux copains discutent :

- J'ai perdu mon chien...je suis tellement triste.
- Pauvre toi ! As-tu pensé à faire paraître une petite annonce dans le journal ?
- Bof...non. Pourquoi gaspiller mon argent ? De toute façon, mon chien ne sais même pas lire !

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Savez-vous que ça prend trois moutons pour faire un chandail ?
- Hein ?!? Ah oui ?!? J'ignorais que les moutons savaient tricoter !

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Quel est l'animal le plus fort ?
La tortue : parce qu'elle transporte sa maison sur son dos.

Crois-tu aux giraffes ?
- Non, c'est un cou monté !

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Michel est en voyage dans un pays lointain.
Il se retrouve dans une superbe rivière dans la jungle.
Il demande alors au guide qui l'accompagne :
- Crois-tu que je peux me baigner ici ?
- Mais bien entendu !
- Tu es sûr qu'il n'y a pas de piranhas ici ?
- Absolument sûr !
Michel saute alors dans l'eau et il demande au guide :
- Comment peux-tu en être aussi certain ?
- C'est simple : il n'y a pas de piranhas ici parce qu'ils ont bien trop peur des crocodiles !

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Regarde maman, un mouche !
- Ce n'est pas un mouche, mon chéri, c'est une mouche.
- Ah oui ?!? WOW ! Comment as-tu fait pour savoir que c'était une femelle ?!?

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Quel est la différence entre un journal et une télé ?
Et bien...c'est difficile d'écraser une mouche avec une télé !

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Un monsieur trouve un pingouin dans la rue.
Il arrête un policier qui passait par là et lui demande se qu'il doit faire.

- Ammenez-le au zoo.
- D'accord.

Quelques jours plus tard, le même policier rencontre le même monsieur qui se promène avec le pingouin.

- Hé monsieur ! Je vous avais pourtant dit d'ammener ce pingouin au zoo.
- C'est ce que j'ai fait...et il a adoré ça ! Alors aujourd'hui, j'ai décidé de l'amener au cinéma !

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Lors d'un spectacle, le ventriloque dit à sa marionnette:
- Alors, je crois que tu as une bonne histoire à nous raconter !
La marionnette répond:
- Oui! C'est l'histoire d'une blonde...
Soudain une blonde se lève dans la salle et crie:
- Ça va faire les blagues sur les blondes, on arrête pas de se faire ridiculiser !
Le ventriloque, mal à l'aise, répond:
- Excusez-moi, madame... On fait ça juste pour s'amuser !
La blonde répond:
- C'est pas à toi que je parle, c'est au petit à côté de toi !

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Le père d'un garçon dit un jour à son fils :
«J'ai toujours été premier de classe !»
Le fils répond alors «Toi papa ? ça m'étonne !»
«Oui, oui, dis le père, je te le dis ! À tous les matins, à huit heures, j'étais là !»

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Pourquoi les vaches ne parlent pas?
Parce que sur la grange, c'est écrit: LA FERME !

Pourquoi les souris n'aiment pas jouer aux devinettes ?
Parce qu'elles ont peur de donner leur langue au chat.

Quel est le sport que les serpents détestent le plus ?
La course à pied.

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Quel est l'animal qui saute plus haut qu'un arbre?
Tous, car les arbres ne sautent pas!

Toto à l'école
«Qu'est-ce qu'une voyelle?» demande l'institutrice.
Toto répond: «Je sais! C'est la femme d'un voyou!»

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Un monsieur achète 2 perroquets, un rouge et un vert.
Un jour, les 2 perroquets s'envolent et se posent sur un arbre.
Le monsieur demande à son voisin d'aller les récupérer.
Celui-ci ne revient qu'avec la perroquet rouge.
- «Mais où est le vert?» lui demande le monsieur.
Le voisin lui répond:
- «Je ne l'ai pas ramassé parce qu'il n'était pas encore mûr.»

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Mr et Mme Stiquer ont une fille. Comment s'appelle-t'elle ?
Sophie. (sophistiqué)

Quelle est la différence entre une casserole et un pot de chambre ?
Si vous ne le savez pas je ne viendrais pas dîner chez vous !

Quelle est la différence entre un dentiste et le professeur ?
Le dentiste vous demande d'ouvrir la bouche et le professeur de la fermer.

Savez-vous pourquoi les savants ont des trous de mémoire?
Parce qu'ils se creusent la tête.

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J'avais une histoire de boomerang à vous raconter !
Mais je ne m'en souviens plus... Ce n'est pas grave, elle va me revenir !

Un jour la maman de ToTo fit du steak de bœuf.
Alors ToTo si tu manges ton steak tu deviendras fort comme un bœuf.
ToTo: tu m'as déjà fait le coup du poisson et je ne sais toujours pas nager !

Jeannine revient du dentiste.
Est-ce que ta dent fait encore mal ?
Je ne sais pas, maman. Elle est restée chez le dentiste.

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Trois hommes tombent à l'eau mais seulement deux ont les cheveux mouillés. Pourquoi?
Le troisième est chauve.

Connaissez-vous l'histoire du chauffeur d'autobus?
Moi non plus, j'étais assis en arrière.

Comment appelle-t-on un chat qui n'a pas de poils?
Un chapeau.

M. et Mme Touille ont un fils. Comment s'appelle-t'il?
Sacha (Sacha Touille) (Ça chatouille).

Qu'est-ce qui tombe sans se faire mal?
La nuit.

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Un prof demande à son élève de conjuguer le verbe marcher.
Je marche, heu... tu marches... heu...
Plus vite!
Je cours, tu cours, il court!

Qu'est-ce qui peut faire le tour du monde en restant toujours dans son coin?
Un timbre!

La mère de Simon a trois enfants.
Un s'appelle Tic, l'autre s'appelle Tac
Comment s'appelle le troisième?
Simon!

C'est un chat qui rentre dans une pharmacie et qui dit:
Bonjour, je voudrais du sirop pour ma toux... (matou).

hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
mé cé trooooooooooooooop
tu ma tué khoya
merci,mé mnin jebthoum hadou ga3 ??????????????????????????





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